close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipy

Vtip 011

15. října 2008 v 20:22
... Jednoho dne přeruší 10-tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří ...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku! "Tak co tomu říkáte..hustý ne x)

Vtip 010

9. září 2008 v 18:25
Sedí chlápek v parku na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo panička, která se na psa mile podívá a ptá se pána:
"Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
Panička se ohne k pejskovi, chce ho pohladit. Raf a půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
"Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"Ano, ale tohle není můj pes."

vtipy 09

9. září 2008 v 18:22
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Čtvrt kila, půl kila, kilo."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

vtipy 08

19. srpna 2008 v 14:00
1) Baví se takhle jednou Čech, Němec a Angličan.První začne mluvit Angličan: "Vidíte támhle to auto," a ukáže prstem přes silnici "tak v takový barvě jsem dostal nového Rovera." Němec pokračuje: "To nic není. Vidíte tamto auto?" řekne a taktéž ukáže prstem. "Tak v takové barvě jsem dostal zbrusu nové BMW. Nakonec se zamyslí Čech a pak ukáže prstem přes ulici na skvělé auto. "Vidíte tamhle to auto?" Němec i Angličan začnou kývat hlavou a říkají: "Jó to je dobré, vypadá skvěle." A Čech pokračuje: "Tak v takový barvě jsem dostal nové manšestráky."
2) "Proč mi maminka neposlala bábovku?" zamyslel se nad balíčkem vojín. "A v čem by jí pekla," ušklíbl se kamarád, "když má troubu na vojně?"
3) Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: "Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo: "Nou plíz, nou plíz!"
4) Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má
infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"

A tohle si přečtěte

14. srpna 2008 v 18:54
Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem.
Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své hovno přímo na ptáčka.
Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si prozpěvoval
a vyzobával zrníčka a semínka, kterých to hovno bylo plné.
Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrlikání, hrábla do hovna, ptáčka vytáhla
ven a sežrala ho.
Z toho plynou následující poučení :
1. Když se na tebe někdo vysere, neznamená to, že je to tvůj nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně znamenat,že je to tvůj přítel.
3. Když už máš teplý místečko, drž hubu a neprozpěvuj si.

Vtip 07

31. července 2008 v 9:08
Je král a má 3 dcery.Jednoho dne za ním příjde jedna dcera Růženka a ptá se:"Tatínku,proč se jmenuju Růženka?"A Král na to:"No když jsi byla ještě malé miminko spadl na tebe kvítek růže."Růženka řekne:"Děkuji."A odejde.Druhý den za králem příjde dcera Jasmínka a ptá se:"Tatínku,proč se jmenuju Jasmínka?"A Král na to:"No když jsi byla ještě malé miminko spadl na tebe kvítek jasmínu."Jasmínka řekne:"Děkuji."A odejde.Třetí den za králem příjde dcera Cihlenka a ptá se:"baňujenujikf..."
--------------------------------
Dobrý,ne??? xD
Zdroj:Můj brácha xD

vtip 06/Dobrej vtípek xD

22. července 2008 v 16:00
Fronta do obchodu
Zvířátka stojí frontu do obchodu a čekají až se otevře. Najednou se pokouší zajíc předběhnout medvěda. Medvěd ho chytí za uši a říka "Hele prcku nepředbíhej!". Zajíc bez řečí ustoupí zpátky. Po chvíli to zkouší znovu. Opět ho zarazí medvěd a říká "Eště jednou a vykopnu tě na měsíc!!!". Zajíc zase tedy ustoupí. Když se o to pokusí potřetí medvěd ho popadne, vykřikne "Šťastnej let prcku!!" a vykopne ho stráááášně daleko. V letu si zajíc řiká "Já ten krám snad nikdy neotevřu..."

vtipy 04/13 vtipů/pravda o klukách

18. července 2008 v 16:00
1)Kdy myslí kluci na večeři při svíčkách???
-Když vypnou proud
_______________________________________
2)Proč má tolik kluků nohy do O???
-Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek
______________________________________
3)Jak třídí kluci své prádlo???
-Na dvě hromádky:"špinavé" a "špinavé,ale ještě se dá nosit"
_______________________________________
4)Víš proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké???
-Aby si je kluci dokázali zapamatovat
_______________________________________
5)Proč je pro kluky tak těžké navázat oční kontakt???
-Protože prsa nemají oči
_______________________________________
6)Proč je pro kluka důležitější vzhled holky než její rozum???
-Protože většina kluků mnohem lépe vidí,než myslí
______________________________________
7)Víš,že kluci jsou jak tramvaj???
-Proč za jednou běžet,když za 5 minut pojede další
_______________________________________
8)Víš jaká je klučičí představa romantiky???
-Fotbalový stadion osvětlený svíčkami
_______________________________________
9)Co mají společného parkovací místa a kluci???
-Ty dobrý jsou vždycky zabraný
_______________________________________
10)Co řekl slon,když potkal nahého kluka???
-Je to roztomilé,ale můžeš s tím jíst buráky
_______________________________________
11)Jak trénují kluci na pláži???
-Jakmile vidí pěknou holku v plavkách,zatáhnou břicho
_______________________________________
12)Proč je tak těžké najít kluka,který je citlivý,pozorný a hezký???
-Protože všichni takoví kluci už mají přítele
_______________________________________
13)Jaký je rozdíl mezi kluky a prasátky???
-Prasátka se nemění v kluky,když se opíjejí
Zdroj:|x|

Vtipy 03

16. července 2008 v 9:00
1)Slepičí úlet...
Tři slepice hrají na schovku.Jedna se schová do kurníku a ta druhá do šopy (to je malá kulna).třetí piká: 10,20.....už jdu!Jde a zakopne o klacek.Kurník!Šopa!schované slepice vylezou a rozčilují se:,,To nepatí!Ty ses dívala!!!
2.Policajti..
Pozvali policajta na testy IQ.Když se vrátil na strážnici, ostatní se ptali,jak dopadl.je to dobrý odpověděl...Mám štěstí,jsem úplně negativní...

vtipy 02

15. července 2008 v 9:00

1)Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

2)Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."


3)"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mne oči,
Co jsme sedli ke stolu.
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."#

4)Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!

Hádanky

14. července 2008 v 9:00
Co bylo první - kuře nebo vejce?
Vejce. Dinosauři již kladli vejce, ale kuřata v té době nebyla.
---------------------------------------------------------------

Tři muži se potápějí v řece, ale když vylezou z vody, jenom dva mají mokré vlasy. Jak je to možné?
Třetí muž je holohlavý.
---------------------------------------------------------------

Kde vždycky je čtvrtek dřív než středa?

Ve slovníku.
---------------------------------------------------------------

Můžeš mě použít, jen pokud jsem plná. Přesto jsem plná děr. Kdo jsem?
Mycí houba
--------------------------------------------------------------
Víte jak z mužského mozku uděláte hrášek???
Nafouknete a natřete na zeleno.
-------------------------------------------------------------
Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.

Vtipy 01

13. července 2008 v 16:00
1)Přijde muž domů a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které šaty, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

001/Vtípek s teploušama

30. června 2008 v 12:32
Přijde teplouš s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku…"
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši…"
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si… to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Rozhovor muže a ženy

31. května 2008 v 16:55

Rozhovor muže a ženy před svatbou↓↓↓

M:"No konečně!!!"
Ž:"Chceš,abych odešla???"
M:"Blázníš? To nikdy."
Ž:"Miluješ mě?"
M:"Každou noc a den."
Ž:"Podvedl jsi mě někdy?"
M:"Ne,nikdy ani ve snu."
Ž:"Budeme mít spolu děti?"
M:"Jo tisíckrát!!!"
Ž:"Opustil bys mě?"
M:"Nikdy!!!"
Ž:"Koupíme si nový dům?"
M:"Jasně při každé příležitosti."
Ž:"Praštil bys mě někdy?"
M:"Co?"
Ž: Miláčku!!!

A teď si to přečtěte po svatbě z dola nahoru↑↑↑↑xD

Zdroj:Kamoška ze třídy xD
 
 

Reklama